.

Iaca şi o variantă mai veche de slogan aici.

Eu dacă fac update la WordPress 3.0, îmi buhnește compul, câștigă Coreea de Nord Campionatul, se pornește Colliderul și cădem în găuri negre toți? Sau îi o chestie obișnuită? Cine mă ajută? Că mă simt ca Belka și Strelka în rachetă. Mulțumesc.

Între timp, cam pe când dădea M1 niște Eurovision, ceva li se întâmplase oamenilor de la AvanteTV (ei au cel mai bravo departament de PR din oraș — în loc să hrănească, ca restul fraierilor, o turmă de imbecili cu masterat la cur papagalizând despre ATL și BTL — ei au cumpărat un marker negru, permanent, și s-au pornit să scrie prin lifturile oamenilor „AvanteTV / tel.: xx-xx-xx”; eu așa m-am abonat la ei; bravo) — păi iată, li s-a blocat ceva în borticica prin care retransmiteau PublikaTV și fix 24 de ore, ecranul televizorului îl retransmitea pe D. Ciorici în toată-i splendoarea și în cămașă în carouri:

Da, eu am prosop cu horboțică pe televizor.

Între timp, adevărul iese la iveală.

Cam asta credem noi despre Eurovision (imaginea se clickuiește):

Tot în ultimul număr al VIP magazin este un supliment cu multe fete dezbrăcate și un calendar cu orarul meciurilor campionatului vuvuzelelor. Mie îmi place Fata-Honduras.

Ce plictiseală în Chișinău. Voi ce mai faceți?

Două fete sexy — Ionela și Sanda s-au apucat să ne dea cu cartea-n cap. Și pentru că sunt sexy (ele afirmă că îs pentru că citesc), redacția blogului nostru s-a topit și a plasat bannerul de mai jos numaidecât:

Ele mă vor ierta, evident că le-am stricat bannerul inițial. Dar era un GIF animat, care ar fi obosit ochișorii scumpilor noștri cititori.

Dacă vă tot mirați până acum de ce nu claxonează maișinile când traversați strada (la verde) — iată dezlegarea misterului. Apăsați pe butonaș. Și citiți.

Vioara cu beculețe, în mod ciudat, nu a impresionat pe europeni. Beculețele clipoceau cik-cik-cik și Europei îi era în cot. Straniu popor, europenii.

Și pentru că stați acolo și vă întrebați care-i cozul la noi în curte, ce drame au mai răbufnit, cum pulseaza sângele în una din ogrăzile microraionului Râșcani, vă vom povesti.

a. La celebra butcă a lui Asker e umbră. Berea curge rece, gâl-gâl-gâl și domol, în ritmul dezbaterilor leneșe despre politică, business, artă contemporană — mai ceva ca în blogurile și facebookurile voastre.

b. La butca concurentului Tăvăluc, după o scurtă pauză, a reapărut „Cvas Lidskii”. El îi fix ca cel de pe timpuri, în butoaie galbene.

Așa că luați și beți doar Lidskii Cvas, nu pișat concentrat și îmbuteliat, nu pișat de care ne vând la colț de stradă. Cvasul adevărat se face doar la fabricile de bere. Noi avem una, care demult s-a reprofilat spre fierberea de bere-pișat „Chișinău”. Mai mult, în mod misterios, pe piața noastră nu pătrund berile bune. Ne-am pomenit față-n față cu larga gamă de scursuri marca „Vitanta” și cam atât.

3. Băltoaca, care se vede din cosmos, e la locul ei. Asta bucură, pentru că guvernul ne-a promis stabilitate. Oamenii însă sunt indignați. Ei se plâng că jeepurile lor nu fac față obstacolului natural, care în curând va deveni monument al naturii și inclus în întrebările pentru BAC la geografie.  Să vină, bleadi, JĂKul să le bage asfalt — asta vor mârlanii care-și aduc copiii cu jeepurile la grădiniță, dimineața. Să vină, bleadi, Chirtoacă, să-i șteargă la cur. Asta pe de o parte. Pe de altă parte, grădinița „Lăstăraș” bărbierește părinții de ruble bune, lunar. Cu banii ăștia asfaltezi tot globul pământesc și îți mai ajunge pentru o jumătate de Neptun. Dar ei tot așteaptă să pogoare îngerii de la Direcția Pupat în Cur a Primăriei să le tragă asfalt. Asta pe de altă parte. Mai sunt și băieții de la Primărie, cărora până nu le arată ProTV-ul ce se întâmplă sub nasul lor, nu își scoală curul de pe scaun. De-a sula le-au blocat Odnoklassniki.

Iată anul trecut nu știu ce mare chiron și-a tras nuntă și trebuia să intre cu limuzina în ograda noastră, să-și ia nevasta acasă. Într-o noapte toată ograda era asfaltată. Eu vă doresc câte o nuntă în fiecare ogradă.