A venit toamna. Asta înseamnă că:

a. Degrabă-i ziua mea și tare urgent îmi trebuie iPhone și chiloți Panasonic. Eu dacă ceva, pot să fac și reclamă pe blog, că nu mi-i jale — mai ales că cititorii mei nu-s ca la voi; ai mei îs citiți, pieptănați și de treabă.

b. Sergiu Prodan a spus „Haideți să reluăm activitatea fizică sau intelectuală îndreptată spre a crea bunuri materiale și spirituale!” și băieții s-au pus pe făcut film. Redacția blogului nostru insistă să vă băgați pe blogul filmului. Acolo veți asista la forfota de după culisele turnării unui film. Plus la toate — CASTINGURI peste CASTINGURI, adică o șansă reală de a sta la o bere cu De Niro, peste vreo doi ani. Noi vom reveni și pe aici cu detalii, că făcutul de filme este un proces excitant — de pildă poți să faci o pauză reconfortantă la Țahnăuți, Rezina. Noi am comandat batog și ei ne-au adus coaste afumate de nuștiuce animal și au spus că e batog. Țahnăuțenii țin mult la proaspetele realizări tehnico-științifice:

c. Nicoleta Esinencu (dramaturga cu pizde) spune că alde cultura vine la Chișinău. Flow Festival e așa o chestie faină cu multă lume interesantă și băutură gratuită pentru participanți. Data trecută a avut loc la Novi Sad și parcă n-a fost rău — eu am tot turnat uneia un fel de coctail albastru toată seara (15 euro paharul), ca să îmi spună la sfârșit că e lesbiană. Experiență interculturală, mai pe scurt.

d. A apărut vipmagazinul despre Plahotniuc și Tudor Darie, nu scăpați!, vorba omului transnistrean. Ultima pagină stă, neclintită, acolo:

e. Nu uitați să mergeți pe 5 septembrie la referendum! Fii puternic! Soarta țării îi în mâinile tale! Implică-te!

f. Ciao-ciao!

Acuși toată lumea se va pune pe grăitul referendumului. Suntem ochi și urechi, deștepților.

Stați și grăiți din televizor despre independență, 19 ani, revoluții. Suveranitate, unire, integrare și năzuința dintotdeauna a moldoveanului spre libertate (LOL).

„Revoluția din ’89”, „Revoluția din 7 aprilie”. Și asta în timp ce revoluția sexuală ne-a ocolit mișelește și nu a vrut să aibă loc la noi.

Dacă tot se întreba nuștiucare „care-i imaginea noastră peste hotare?” — iată ce scrie un american în Internetul vostru despre moldovence (ați vrut limbă, ați vrut alfabet? — citiți pe englezește):

1. You must call the girl 100 times before she accepts to meet you, because she has many other guys also waiting to meet with her!

2. You must go pick her up in a nice car (Mercedes or BMW preferably) because now, almost any moldovan guy owns one and she has become used to it!

3. You must take her to a very nice, expensive restaurant or club (the girls are have become very choosy and refuse to go to regular bistros or cafe-bars)

4. You must NOT dare to ask her to come to your flat the first 3 dates or she will think that you want her only for sex and she will not answer your calls anymore!

5. You must NOT wear conservative clothes or she will think that you dress like her dad, therefore you must be old! And to be seen with an older man is very BAD. Her girlfriends who see her in the street with you will criticize her!

6. You must NOT have a roommate or she will think that you are poor because you can’t afford to live by yourself in your appartment!

7. Since you are a foreigner, your appartment HAS to be located in the center of the city! Any foreigner who doesnt live in the center must not be rich, therefore NOT WORTH dating!

8. When you take her to a club, she will drop you like a pancake if you dare take her to the bar for drinks! You MUST buy a table (500 lei minimum) so the princess can sit her ass in confort!

9. If you want her to communicate with you, you MUST buy her a mobile phone card (400 lei minimum) because she gets tired of beeping you first and waiting for you to call her back!

10. You MUST accept to wait a long period of time before getting laid (minimum 7 dates) bacause all her previous moldovan boyfriends waited even longer than that. And it would prove that you really care about her and don’t want her as a SEX object. And that You will eventually SPONSOR her and maybe marry her (so she can spend all day doing nothing but spend your money shopping and manicuring). Get ready for HUGE dissappointment if you come to Moldova for easy-to-get sex from regular women!

Drept o zis americanul.
Copulați-vă, moldoveni!

Dubiosul colegiu redacțional al blogului nostru pune la cale acțiunea națională „Stop vânătoarea de trei lei” sau „Ne-au zaebit marșutcicii”, care are drept scop educarea unei generații culte de maxitaximetriști. Pentru că majoritatea șoferilor de microbuz din țară par a avea permis de conducere doar pentru categoria „A”, a motocicletelor adică, Poliția Rutieră se scarchină-n cur și cară noile radare cu fotoaparat la mare, să-și fotografieze familia pe plajă, iar Primăria, eh, Primăria! (întreaga redacție varsă câte o lacrimă de jale… )

Mai pe scurt — propunem instalarea de autostopiști din faneră sau carton la fiecare 50 de metri, pe toate străzile din Chișinău. Șumaherii de microbuz s-or sătura, într-o bună zi, să tot pândească 3 lei pe marginea drumului, pentru că trotuarele vor fi bucșite cu 3 lei falși. Și intuiția elementară îi va ajuta să înțeleagă că trebuie de oprit doar în stații. Și gata.

Aici fetele îndeamnă băieții să-și dezbrace gențile. Poftim-pojalusta, nu cred că îi e interesant cuiva ce am eu acolo:

Gopnikul de la Otovaska, după ce-mi va ciordi geanta, va rămâne dezamăgit.

♦ Acolo va găsi o mască de la fostele gripe, pe care nu am purtat-o niciodată pentru că mă cred sănătos la cap și pe care pur și simplu uit s-o zvârl; sau o voi face cadou cuiva, la o următoare gripă inventată de americani;
♦ Carnet de la care se cacă în pantaloni pseudointelectualitatea globală („Moleskine”), atribut indispensabil al gopnikului de la Otovaska;
♦ Dispozitivul optic medical format din două lentile (fixate într-o ramă), care se pune la ochi (sprijinit pe rădăcina nasului) cu scopul de a corecta un defect de vedere;
♦ Cheile de acces în incinta locului permanent de trai;
♦ Fumul și focul necesare;
♦ Gume gustoase aduse prin contrabandă de Nata din Canada;
♦ Niște vitamine și niște minerale;
♦ Clamă enormă, bomboane, toc și agendă Moomin (Mumii Troll, pe limba noastră) adus din magazinul despre Moomins din Helsinki.

Cele de mai sus au fost spam interesant doar unora. Restul — să ignore această postare. Exhibiționiștii sunt, totuși, îndemnați să ne arate ce ascund gențile lor.

Cam atât.

Poetul nerecunoscut și fără poezii, Hose, spune că pune câte o bere cumpărătorilor noului număr al gazetei „Plic” (așa matincă se cheamă). Iată un teaser, ațâțător, vorba noastră:

Hosă spune că a văzut în noul număr o poezie de-a mea de zece ani vechime, prăfuită. Înseamnă că gazeta poate fi cumpărată fără frică.

Hosă mai spune că momentul lansării va exista mâine, 14 august, pe la ora șapte seara, la chioșcul ăla monstruos și dezgustător, despre care unii zic că-i operă (huioperă!) de artă (huiartă!), de lângă „Admiral”.

Gata, anunțu-i făcut. Hosă, piva-i din partea ta.

Stroboscopul de la discotecă bate așa de frumos!

Mahay a compus un cântec care se cheamă „Dans Balans” și care place colectivului neomogen al blogului nostru personal.

Păcat că n-are videoclip. Adică are, taman trash. În comentarii nu-l obijduiește nimeni pe Mișanea!